lundi, janvier 17, 2005

Jour 7

Comme vous aurez pu le constater, le week-end c’est relâche.
Rater sa vie est un travail à plein temps qui implique un certain engagement personnel qui à terme pourrait nous user prématurément.

Voulant nous installer dans la durée, nous nous ménagerons le samedi et le dimanche et consacrerons ces journées à des activités plus futiles que nous garderons à notre discrétion…

Reprise donc ce jour avec un nouveau challenge:
Comment rater le tuning de sa voiture de sport.

Pour effectuer la transformation adéquate, il va falloir tout d’abord se rendre chez son concessionnaire afin de se mettre à niveau concernant les dernières innovations d’ordre automobile.




Deux points essentiels dans le cadre du perfectionnement de notre véhicule nouvellement acquis:

L’intérieur et l’extérieur.

L’intérieur est ce qui se trouve dans le véhicule.
Possédant un budget limité, nous nous contenterons uniquement de l’essentiel, et agrémenterons notre sportive d’une CIBI :




Ce moyen de communication novateur, devrait d’ici peu nous permettre de repérer les radars et ainsi récupérer un nombre non négligeable de clichés de notre réalisation à des vitesses difficilement imaginables.

Quant à l’extérieur, ce qui se trouve hors du véhicule, nous allons l’enrichir d’un décor volontairement viril, limite un peu macho, afin d’appâter nos futures conquêtes féminines.




Si pour des raisons personnelles vous souhaitez orner le rétroviseur interne de l’automobile d’un quelconque fanion nous vous conseillons vivement celui du PSG…

vendredi, janvier 14, 2005

Jour 6

Bricoler, peindre, voilà des occupations fort inintéressantes, mais elles ne nous aident pas vraiment à améliorer le côté asocial de notre lamentable existence.

Il est grand temps de s’y atteler.

Pourquoi ne pas organiser un petit dîner convivial entre amis et tenter d’en faire un véritable fiasco?

Pour se faire nous planifierons ce repas à l’aurore.
En ce qui concerne nos convives, ils ont étés sollicités par voie postale via une invitation cartonnée représentative de l’esprit que nous souhaitons apporter aux festivités :




Nous prendrons bien garde d’indiquer sur le carton notre adresse en lettres microscopiques afin de limiter le risque de réponses positives à notre proposition!

Autre point à ne pas négliger, le fameux buffet royalement garni qui sera généreusement offert à la gourmandise de nos hôtes.

Après une difficile sélection…




…nous opterons pour un met simple et raffiné : les Rillettes du Mans.

Un plat somme toute digeste et apprécié de tous.
Mais savoir recevoir, c’est également mettre un point d’honneur à soigner la présentation des aliments:




Ce soir, est également la matinée où jamais pour amortir notre équipement sonore high-tech accompagné de notre compilation musicale préférée dans le but de favoriser une atmosphère de qualité:




Une fois tous nos invités arrivés la fête pourra enfin battre son plein:




L’ambiance ainsi créée devrait nous permettre de passer une soirée placée sous le signe de l’introspection personnelle et favoriser notre tendance à la dépression.

jeudi, janvier 13, 2005

Jour 5

Suite à l’expression de nos talents artistiques hier, continuons, à utiliser nos deux mimines, qui pour exalter notre journée seront affublées dans notre plus belle paire de moufles :




Après m'être replongé récemment dans American Psycho de Bret Easton Ellis, m’est apparue l’influence que pouvait avoir une carte de visite sur le mauvais déroulement de sa vie courante.

Nous allons donc tenter d’échouer dans la confection de cet objet usuel.

Quelques exemples classiques:






Nous remarquerons que ces cartes contiennent des éléments informatifs d’importance permettant à leurs destinataires d’en identifier les émetteurs et de pouvoir rentrer en contact avec eux.

Par voie de conséquence, nous réaliserons de notre côté des cartes de visite dites Anonymes.

Matériel nécessaire à l’opération :

-Un bristol de couleur neutre en 9x5.5 centimètres.
-Un cutter
-Une paire de ciseaux
-Le Catalogue du Télé-Achat édition Janvier 2005




Attention, âmes sensibles s’abstenir, le Catalogue du Télé-Achat risque de se voir sacrifié sur l’autel du bricolage.

La manipulation consiste à découper les lettres de votre patronyme dans la dite brochure en essayant de varier les polices de caractère ainsi que les fonds colorés tout en maintenant une certaine incohérence esthétique :




S’il s’agit d’une carte à usage professionnel n’omettez pas d’apposer le logo de l’entreprise dans le coin supérieur gauche du support.




Selon toute vraissemblance, l’objet devrait rester unique, ce qui malheureusement minimisera nos probabilités de blessures à l’arme blanche.

Limitons, en effet, le plus possible sa diffusion, des individus mal intentionnés pourrait chercher à nous joindre et nous inciter à sombrer dans une vie sociale épanouie…

mercredi, janvier 12, 2005

Jour 4

Nouveau jour, nouvelle opportunité !
Nous allons essayer de sortir des sentiers battus.

Nous avons vus précédemment que l’échec pouvait se cacher dans un quotidien ordinaire.
Il peut cependant se retrouver également dans des situations plus atypiques.

Lançons nous donc sur des chemins moins balisés et dès lors plus risqués…

Me promenant dans mon quartier, nez au vent prêt à bondir sur la moindre fuite de gaz ou autre combustible volatil inflammable, je remarque, grâce à mon regard affûté par 30 ans de myopie, un espace totalement vierge de 37,5 centimètres de large, coincé entre une porte cochère et un horodateur (le hasard a la décence de toujours faire mal les choses et je vous le prouverais plus bas).

L’occasion est trop belle !
Si nous essayions de louper la réalisation d’un trompe l’œil en extérieur.

Quoi de plus facile me direz vous, il suffit de ne pas être un expert dans le maniement du crayon et du pinceau, voir même d’être manchot, et de pondre une œuvre exécrable de médiocrité.

Que nenni, cela serait beaucoup trop aisé et donc sans saveur.
Partons donc du postulat que nous disposons de nos deux mains, et d’une expérience certaine en peinture sur revêtement délicat.

C’est en prenant en compte ces dernières considérations que notre but pourra être atteint.

Difficulté additionnelle, le choix du sujet à représenter.
Les trompes l’œil réussis représentent souvent une végétation luxuriante ou de jolis vraies fausses fenêtres ouvertes sur de faux vrais paysages.
Nous prendrons donc à rebrousse poil les conventions et choisirons la reproduction d’une entité physique, dans le but de nous attirer les foudres du SNTO (Syndicat National du Trompe l’Oeil).

Un personnage soit, mais lequel ?
Plus qu’un personnage nous cherchons une personnalité !
Plongeons nous quelques instants dans le symbolisme urbain, et nous apparaît tel une évidence la figure emblématique à la quelle nous aspirons : la Contractuelle !

Une exemple historique pour les moins inspirés:


photo contractuelle….


Je préfère être didactique, car la double dénomination de la profession ciblée aurait pu en amener certains à transformer mon quartier en une réplique de l’étal de mon primeur avec ceci:


…photo non contractuelle...


Un sondage, qui si il avait été réalisé, aurait pu paraître dans un magazine sérieux tel feu "Infos du Monde" et nous aurait sans doute démontré que la professionnelle susnommée était l’une des moins appréciées du lectorat non représentatif (et c'est bien dommage) de ce journal.

Notre réflexion n’aura donc pas été vaine, et notre sélection se révèle finalement excellente.

L’hommage ainsi rendu à une profession tant décriée provoquera à coup sûr les huées des deux ou trois pèlerins qui tomberont par inadvertance sur notre ouvrage.

Se rappelle à notre bon souvenir notre ami le hasard qui a placé un horodateur à proximité de notre chantier.
Ce dernier ajoutera, une touche humoristique affligeante à notre projet.

Si la providence s’en mêle, elle saura, avec l’aide des services de la voierie, déverser quelques poubelles devant notre réalisation, et achever de créer une ambiance d’insuccès autour de notre production.

Dernière touche à apporter à notre trompe l’oeil, le surmonter d’un panneau d’interdiction de le regarder en précisant, pour les fraudeurs invétérés, que cette interdiction est valable de jour comme de nuit.

Tel le gâteau sur la cerise, cette affichette parachèvera le tableau lamentable ainsi créé :


…photo trompeusement contractuelle.


Pour les plus sceptiques (veinards qu'ils sont), ce chef-d'oeuvre des temps modernes a pris place (celle qui n’aurait jamais du lui revenir) sur la façade du 29 rue Bayen dans le 17em arrondissement de Paris à proximité de la FNAC Etoile.

Dernier conseil, surtout négligeons d’apposer notre signature au bas du travail accompli, elle pourrait passer pour l’expression déplorable d’un désir de début de reconnaissance qui entacherait quelque peu la réussite de notre échec.

mardi, janvier 11, 2005

Jour 3

Dans la vie on ne peut pas tout planifier, et le quotidien recèle de nombreuses opportunités d’échec, encore faut-il savoir les saisir.

L’occasion qui survient nous met face à l’adversité et donc à un nouveau challenge à relever.

Ce lundi soir, en feuilletant TéléStar, la Vérité (de celles qui comptent…) est face à nos yeux ébahis: si nous tentions de passer une soirée télé à très faible valeur ajoutée.

Le défi peut être réalisable.

Prenons à bras le corps notre programme télé.
Pour les moins réactifs je rappelle qu’il s’agit de Téléstar , voir l’image ci-dessous pour plus de commodité à le dénicher chez son revendeur spécialisé (vu la taille réduite de l’objet ce n’est pas toujours évident).




L’insistance portée sur le choix du magazine peut paraître surprenante au premier abord, cependant chaque acte a ses raisons.
Ainsi, et curieusement, les programmes paraissent toujours moins qualitatifs dans TéléStar que dans Télérama, d’où le choix judicieux effectué préalablement.

Avec le nombre toujours croissant de chaînes proposées à l’heure actuelle, il est normal de se sentir quelque peu désorienté dans notre recherche du programme idéal.

Pas de panique, parions sur du classique, on est sûr de ne pas être déçu et de regretter sa soirée un maximum.

Ciblons donc TF1 et M6, deux grands médias français dont la réputation n’est plus à faire.
Une petite préférence tout de même pour la première qui reste une valeur incontournable sur le créneau qui nous intéresse.

Le miracle se produit , et la fameuse opportunité que nous attendions les mains jointes se présente:




Je précise quz nous travaillons ici avec la version Web de TéléStar pour cause de restriction budgétaire.

L’émission ainsi sélectionnée s'inscrit parfaitement dans nos objectifs: elle propose une dose d’ennui conséquente, une propension certaine à provoquer des nausées, le tout sur un laps de temps plus que convenable.

Avant de se lancer à corps perdu dans l’expérience, un petit conseil : se munir d’un cache oreille, joliment décoré si possible et adapté à sa morphologie:




En effet les images, déjà dures à supportées, couplées avec la bande son pourraient provoquer des lésions cérébrales irréversibles sur lesquelles je déclinerais toute responsabilité.

Et puis on n’est pas beau avec son cache oreille panda sur son canapé devant sa télé?

Nous voilà dans les meilleures dispositions pour déguster cette soirée télévisuelle de piètre facture, profitez en bien, la diffusion n’a lieu qu’un lundi sur deux…

Je rappelle que ces deux logos

et

sont des labels de qualité pour quiconque souhaiterait réitérer l’expérience sur d’autres programmes.
Ils demeurent valables non seulement le lundi mais également tout les autres jours de la semaine.

lundi, janvier 10, 2005

Jour 2

En cette période de début d’année fort nombreux sont ceux qui sont tentés de prendre de bonnes résolutions.

Halte là !

Aujourd’hui vous est donc proposé un défi à la hauteur de la volonté de l’homme, où comment étouffer dans l’oeuf une tentative d’arrêter de fumer.

Première étape primordiale pour espérer parvenir à ses fins, se rendre dans le tabac le plus proche et s’offrir une cartouche de ses cigarettes préférées, ainsi qu’un briquet ou un boite d’allumettes (dans le doute et pour plus de sûreté prendre les deux.)

Et oui il serait dommage de se trouver si proche du but et d’échouer lamentablement pour cause de manque de feu.
Pour les moins expérimentés, je précise qu’un ustensile capable de recréer le feu d’une manière artificielle est indispensable afin d’allumer une ou plusieurs cigarettes.

Rassurez vous, l’investissement sur ce type d’objet onéreux pourra cependant être rentabilisé sur d’autres défis tel que par exemple : comment rater son suicide au gaz, mais cela nous en reparlerons ultérieurement.

Une fois chez soi, s‘installer confortablement à son bureau muni d’un café chaud ainsi que d’un cendrier à forte capacité et mettre son poste de radio en position ON (nous reviendrons sur ce dernier point, qui peut paraître obscure pour l’instant, plus bas).

Idée non exhaustive de la disposition des différents éléments indispensables à notre réussite:




Le plus dur reste cependant à venir. En effet il est temps de mettre à contribution toute sa force de volonté pour porter à ses lèvres ce subtile assemblage de tabac, de goudron et autres additifs.

Si votre bouche montre une réticence obstinée s’entrouvrir afin d’y laisser pénétrer cette cigarette, essayer de la tromper en approchant subrepticement sa tasse de café et en proffiter au dernier moment pour la glisser dans l’entrebâillement ainsi provoqué.

Il va falloir lutter peut-être même de longues heures pour allumer ce tube de tabac. En cas d’échec avec le briquet se rabattre sur les allumettes et ne pas relâcher la pression.

La tentation de stopper court l’expérience risque de prendre le dessus mais pas de défaitisme, notre but est à deux doigts (entre l’index et le majeur).

Avec un petit coup de pouce du destin : une émission de santé radiophonique diffusée à ce moment précis sur RTL et ventant les bienfaits de la nicotine sur le corps humain (cf : l’importance du poste radio pour mettre toutes les chances de son coté), vous parviendrez peut-être au résultat escompté:




Après tant de tensions et l’épuisement psychologique qui en découle, mon conseil : fumer un joint, ça vous détendra…

dimanche, janvier 09, 2005

Jour 1 Bis

Et oui une journée forte en challenge, où comment rater un doigt dans le nez dans les règles de l'art:


Jour 1

Comment rater sa coupe de cheveux et ce sans aucun artifice: ni gel, ni brillantine, ni même un peigne: